T - jak telefon.

 

Telefon – urządzenie, za pomocą którego wyciąga się wnetrznosci czlowieka przez ucho . Dzięki temu można przesyłać z innymi ludźmi ich i swoje narządy wewnętrzne bez wiedzy tychże ludzi.
Historia
Telefon wynalazł szalony człowiek renesansu. Chciał on być wiecznie mlody, więc zaczął rozmyślać, jak stać się niesmiertelnym. Wpadł na wspaniały pomysł, aby kraść narządy wewnętrzne innych ludzi. Dokładnie nie potwierdzono, w jaki sposób i kiedy został stworzony telefon, ale krążą pogłoski, że Andrzej znalazł go na polu, rozkopując swoje ulubione ziemniaki. Jest też prawdopodobne, że mógł wymyślić telefon, siedząc na muszli klozetowej.

Telefony komórkowe 
Obecnie telefon rozszerzył swoje funkcje i oprócz wyciągania wnętrzności zawiera następujące opcje:
- zasypywanie wybrancow prezentami drogą tekstowo-obrazkowa;
- ogłuszanie przeciwnika drogą akustyczną;
- możliwość odbierania duszy;
- lasowanie mózgu przez 999999 in 1;
- łapanie właściciela w Międzysiatkę;
- wykrecanie komus numeru.

Zalety urzadzenia: 
- wieczna młodość;
- prosty w obsłudze.
Wady urządzenia:
- zwiększenie opalenizny;
- możliwość utraty osobowości i zyskania opinii natręta, a nawet trolla;
- należy mieć stały kontakt z Telekomuna.

Instrukcja obsługi:
- godzinę przed zatelefonowaniem rozgrzać piec do napędzania maszyny;
- na około 15 min. przed zatelefonowaniem zakręcić 3-krotnie korbą;
- podnieść mikrotelefon;
- sprawdzić, czy mamy odpowiednie połączenie z TPSA lub Dialogiem;
- wybrać odpowiedni numer na okrągłej tablicy rozdzielczej (w razie połączenia z centralą ręczną, należy wykrzyczeć numer do mikrotelefonu);
- poczekać na odpowiednie sygnały;
- próbować aż do skutku lub wyczerpania węgla w piecu.

Typowa rozmowa przez telefon
– Halo! Kto tam?
– Ja.
– A to pomyłka.
– Halo! Co robisz?
– Gadam z tobą.
– To nie przeszkadzam.

Najważniejsze numery
999 – dawca organów i hurtownia pavulonu.
998 – właściciele jeżdżą pojazdami podobnymi do czołgów, tylko że są czerwone i zamiast lufy mają węża.
997 – sprzedam psa! (do wygrania przejażdżka niebieskim furgonem na koszt państwa, dla szczęśliwców również nocleg w pięciogwiazdkowym hotelu z pierwszorzędną obsługą).
112, 911 – jakieś dziwne ludzie to odbierają. Ale nie dzwoń tam, jeżeli nie masz naprawdę ważnej sprawy!
0 700 880 xxx – numer do niezwykłych młodych kobiet (zazwyczaj po 70-ce), których niebiański głos doprowadzi do tego, że twoja produktywność mleka wzrośnie około 500 %, zaś organizm nie będzie w stanie go pomieścić i będzie musiał się go pozbyć.
800 100 100 - numer dla dzieci, odbierają wysocy pedofile bądź pedofilki. Małe dzieci przedstawiają problem, np. mam szatana na monitorze, panowie/panie wykorzystują moment, namierzają IP i potem się dziwić, że dupa u dziecka czerwona.

(nonsensopedia pomogla, jak zwykle)