Skuteczny przepis...

... na skrocenie sobie zycia. Jezeli masz szczerze dosc tulania sie do poznej starosci po tym najgorszym ze swiatow, ale nie stac cie na krok ostateczny, bo akurat nie masz pistoletu pod reka, polecam metode malych krokow. Malych, ale wcale nie takich nieprzyjemnych. Ba, niektore sa calkiem, calkiem.
Przesiaduj jak dlugo sie da, najlepiej po 10-12 godzin przy komputerze. Dorobisz sie nie tylko zaniku miesni. Takie ograniczenie ruchu zwieksza twoje szanse na rychla smierc o jakies 40% w czasie najblizszych trzech lat. Nieoczekiwanym dzialaniem ubocznym jest sukcesywne pogarszanie sie wzroku. Brak slonca i swiezego powietrza moga zdzialac cuda!
Nigdy nie cwicz, kazdy rodzaj ruchu oddala cie od wyznaczonego celu.
Odzywiaj sie glownie fast foodem, nic nie zatyka twoich zyl tak skutecznie jak smakolyki smazone na starym tluszczu. Doskonala mieszanka kalorii, cholesterolu i tluszczow nasyconych. Walory smakowe nie do zastapienia. Acha, salate z hamburgera najlepiej wyrzucic.
Calkowicie zrezygnuj z owocow i warzyw, to nie dla ciebie, jeszcze przypadkiem zniwecza wszystkie inne starania. Zawieraja niepozadane witaminy i inne takie zdrowe skladniki.
Goraco polecam pochlanianie jak najwiekszej ilosci cukru. Wszystko popijaj cola. Cukier krzepi, jak mawial mistrz Wankowicz, a cukrzyca i jej powiklania skutecznie skroca twoj pobyt na tym padole o co najmniej 15 lat. Nie do pogardzenia!
Nocami zagryzaj wysoko przetworzona zywnoscia, bardzo slona i tlusta, chipsy sa nieocenione.
Uprawiaj sporty ekstremalne, jesli juz trudno ci usiedziec w domu przed komputerem. Wspinaj sie po sciankach bez zabezpieczenia, skacz na spadochronie z budynkow, bo po pierwsze lot samolotem jest za drogi i za wysoki, a po drugie tylko skakanie z budynkow zwieksza prawdopodobienstwo smierci jakies 40 razy.
Ze spotrow polecane sa zapasy z niedzwiedziem polarnym lub wyscigi z tygrysami. Kto lubi plywac, moze sprobowac kapieli z piraniami w jednej z licznych rzek Ameryki Poludniowej lub z aligatorami na Florydzie. Taki sport wymaga jednak pewnych nakladow finansowych, chyba ze udasz sie do pobliskiego ZOO.
Blizej i na pewno taniej wychodzi sciganie sie z kilkusetkilogramowymi bykami po waskich i sliskich uliczkach miast hiszpanskich. To malownicza i bohaterska smierc.
Jesli lubisz plywanie, bierz klapki i kapielowki  i w droge do Jakucka. To jedno z zimniejszych miast na ziemi, gdzie temperatura potrafi spasc do -60° C. Powiadaja, ze zimne kapiele sa zdrowe, pamietaj wiec, zeby za szybko nie wychodzic z wody. Godzina powinna wystarczyc.
Przez caly czas denerwuj sie wszystkim, nawet najmniejsza drobnostka, a najbardziej tym, na co nie masz zadnego wplywu. Rycz w samochodzie na innych uzytkownikow ruchu. W niedlugim czasie masz jak w banku zawal serca, udar mozgu albo nawet nowotwor.
Jesli twoj wiek i predyspozycje pozwalaja, zaciagnij sie do wojska, ale tylko do jednostki specjalnej, bo tylko wtedy masz szanse znalezc sie tam, gdzie latwo zginac.
Nie lubisz strzalow? No to hajda na Alaske polawiac kraby, skoro powiadaja, ze to najniebezpieczniejszy zawod swiata. Lodowata woda, czeste sztormy, praca po 20 godzin na dobe, wiekszosc w ciemnosci, a poklad jest pelen niebezpiecznych maszyn.
Z Alaski juz tylko rzut beretem do Rosji. Tam warto zainwestowac w interes, ale nigdy nie dac sie zastraszyc mafii i nie placic wymaganych haraczy. Jedyna wada tej opcji to bolesna smierc.
Mozesz pohandlowac narkotykami, niewazne gdzie. Chicago, Juarez, wszystko jedno. I tak predzej czy pozniej ktos cie odstrzeli.Jak nie policja, to konkurencja.
Albo zajmij sie produkcja prochow. Krokodyl to jest to! Nie, nie zwierze, a tania alternatywa heroiny wytwarzana w Rosji, znacznie bardziej skuteczna od czystej heroiny.
Jak juz jestes w Rosji, to wpadnij po drodze do Pekinu, w koncu to niedaleko. Smog tam lepszy niz w Krakowie, jest tak gesty, ze mozna go pokroic i dom zbudowac. Jesli ktos dodatkowo popala papierochy, to rak pluc gwarantowany.
Wlasnie! Palenie papierosow i wdychanie tych kilku tysiecy zawartych w nich trucizn to gwarancja raka i skrocenie zycia o co najmniej 10 lat.
Chcesz byc slawny przed zejsciem? Sprobuj poopalac sie na trawniku przed Bialym Domem. Niezaleznie od tego, czy dopadna cie wytresowane psy, snajper, czy kosiarka ogrodnika, na pewno trafisz na pierwsze strony gazet.
Mozesz skoczyc do Korei polnocnej i obrazic wodzunia. Tam wprawdzie zyje sie niespecjalnie dlugo, ale nasmiewanie sie z Kima drastycznie ten czas skraca.
Nigdy w zyciu natomiast nie wybieraj sie ani do Japonii, ani do krajow nad brzegiem Morza Srodziemnego. Abstrahujac, ze to dziwne narody, bo jedni pracuja nadmiernie, a drudzy lenia sie nieprzyzwoicie, to statystycznie rzecz biorac, jedni i drudzy zyja najdluzej, a tobie przeciez nie o to chodzi.